DE LA LIBERTE DE PENSER

Etait ce sa voix, sa gentillesse palpable à la fois dans son regard et dans ses propos, la qualité et l’intelligence de ses textes, la beauté de sa musique, ou bien tout simplement parce qu’il a bercé toute mon enfance, mais avec son départ, j’ai eu l’impression de perdre plus qu’un ami, de perdre un peu de moi.

Je me souviens de ces 33 tours grésillants  à force de passer et repasser sur un mauvais électrophone, je me souviens du trouble et de cette sorte de sourire beat sur le visage de ma mère lorsqu’elle entendait sa voix.

Je me souviens de ces bons moments passés à écouter et à me repaitre de ses chansons, a travers des textes d’une  incomparable beauté, et d’une musique à te donner le frisson tellement elle allait bien avec les paroles.

Je me souviens de nos passages à Antraigues pour essayer de l’apercevoir sur cette fameuse place ou il devait venir jouer aux boules ; Je me souviens de ce petit chemin en direction du »mas » ; je me souviens de l’attente d’une sortie d’un nouvel album, et je me souviens surtout de ce concert fabuleux ou j’ai eu la chance très très jeune de le voir sur scène.

Il fait partie de ces incontournables qui ont marqué la culture de notre pays, et quelquefois, on aimerait à la fois pouvoir maitriser le temps, soit en l’arrêtant, soit en revenant en arrière pour retrouver ces instants qu’il disait volés.

Nous n’avons plus que ses disques, et c est toujours avec un immense plaisir mêlé aujourd’hui  d’un immense chagrin que je me plais si souvent à l’écouter et le réécouter.

Merci Monsieur FERRAT, et ou que vous soyez, sachez que nous sommes depuis votre disparition  un peu orphelin ; dommage que le temps passe si vite, vous aviez certainement encore tant de choses à nous chanter.

Moi je m’imaginais être reçu en grande pompe dans ce paradis imaginaire que j’avais cent fois approché dans mes rêves, que j’avais deviné à travers de nombreux récits plus proches de la fiction que de la réalité.

Déception passagère d’un être encore  humain qui souffre dans sa chair, dans son cœur ; voyage céleste dans une semi inconscience, mais o combien intéressant, car tout ce qui a pu nous être enseigné n’est rien à coté de cette semi réalité dans laquelle je me trouvais en ces instants.

L’arrivée au paradis a souvent été décrite comme un long chemin, nébuleux, et moi je la vivais si j’ose dire,  comme si mon corps se retrouvait dans une sorte de liquide amniotique dans lequel  le  fœtus baigne dans le ventre de sa mère ; sensation étrange mêlée de peur et d’envie, peur de l’inconnu, envie de la découverte , tout en étant rassuré par l’existence enfin dévoilée de l’au-delà, conforté dans l’idée que j’avais eu raison de croire en cela.

Le chemin fut long, mon corps ne s’était pas transformé, je voyais mes bras, mes jambes, sans aucune souffrance particulière, et en même temps très loin, en dessous de moi, entouré par tous ceux qui essayaient de me maintenir dans cette vie terrestre qui n’avait semble –t –il à ce moment plus aucune importance pour moi.

La première personne que j’ai rencontrée dans ce nouvel univers, fut tout simplement DANIEL.

Je me souvenais maintenant de son histoire dans la fosse aux lions, et quelle ne fut pas ma surprise d’apprendre que le Daniel que j’étais n’avait rien a voir , mais au contraire avec un Daniel inconnu pour moi, dont la particularité était d’être surnommé le stylite, canonisé par les églises chalcédoniennes, dont le nom de stylite vient de sa rencontre avec Siméon l’ancien et qui comme ce dernier passa trente ans de sa vie en prières au sommet d une colonne de Constantinople, avant d’être canonisé.

Celui-ci m’expliqua que j’étais dans l’antichambre du choix de Dieu.

Le choix de Dieu, moi qui avais toujours rejeté non l’existence mais la relation dans mes  « prières humaines » avec Dieu, je lui expliquais très simplement, que seul pour moi Jésus christ comptait.

Sachant qu’il ne pourrait me convaincre, il me laissa continuer mon chemin.

J’avais l’impression d’être une sorte de têtard humain nageant délibérément vers ce que nous nommions sur la terre le purgatoire, et tout en ayant conscience humaine que j’allais presque à ma perte, courage ou orgueil mal placé, malgré les avertissements de tous ceux qui avaient quitté cette terre et que je rencontrais autour de moi, tous ceux qui avaient compté  un jour dans ma vie en bas, je continuais à avancer, avancer dans ce chemin douloureux ; je ne désespérais pas de rencontrer enfin le seul qui pouvait encore quelque chose pour moi.

Les seules références ou éléments de comparaison que tu peux avoir à ce moment la te ramènent systématiquement à ta vie terrestre, et je me voyais dans une sorte de rêve nager, marcher, écartant de ci de la tous ceux qui voulaient m’empêcher de continuer dans cette voie, étant persuadé que j’allais enfin pouvoir me justifier auprès de la seule présence en qui j’avais accepte de croire ici bas, et en qui j'avais toute confiance.

Je ne vis que ses yeux, doux, compréhensifs,  son sourire, sa gentillesse, son amour pour l’être que j’étais, et je compris enfin ce que voulait dire sa parole que l’on retrouve dans la bible :

" Celui qui croit au Fils a la vie éternelle ; celui qui ne croit pas au Fils ne verra point la vie, mais la colère de Dieu demeure sur lui 

Je croyais au fils, à la vie éternelle, mais pour croire au fils il fallait donc que je puisse croire aussi au père ; je ne me sentais pas le courage de renier le père à ce moment la et Jésus rajouta :

 En vérité, en vérité, je vous le dis, celui qui écoute ma parole, et qui croit à celui qui m'a envoyé, a la vie éternelle et ne vient point en jugement, mais il est passé de la mort à la vie

Il fallait donc à mon corps défendant que j’accepte de croire au père. Ma réflexion fut longue, agitée et au moment ou j’allais enfin donner mon sentiment, il rajouta :

Vous  m’entendez ? Cessez de vous agiter, nous sommes bientôt arrivés, nous avons réussi à stopper votre hémorragie, aucun organe vital n’est touché, vous verrez on va bien s’occuper de vous.  Vous pouvez remercier les médecins pompiers qui vous ont sauve, les autres ont eu moins de chance que vous.

Daniel  VIDAL

En cette journée du samedi 06 novembre, la France  a vécu sa huitième journée de manifestation

Je croyais que mon pays, était un régime démocratique, ou un parlement était chargé de par la constitution de voter des lois,  le gouvernement en tant qu’exécutif  obligé de les faire appliquer, après éventuellement l’avis du conseil constitutionnel, à travers la promulgation , par le président de la République.

Le Parlement, élu  a en théorie une durée de vie de 5 ans, sauf si le président décide de dissoudre et de procéder à de nouvelles élections.

Le débat parlementaire a eu lieu, n’en déplaise à l’opposition, et la  réforme sur le régime des retraites à été adopté et est  devenu loi.

Le parti socialiste , a  saisi  le conseil constitutionnel pour faire invalider certains aspects de cette loi, sans succès.

Depuis que le débat sur la réforme des retraites a été lancé par le gouvernement le 16 juin, les  discussions ont eu lieu et un vote solennel par l’assemblée et le sénat a adopté ce projet.

On ne peut refuser une opposition à un projet ni des manifestations contre une loi, mais les multiplications, le blocage par des gens que l’on peut qualifier d’anti démocrates, pour ne pas dire  par correction de fascistes, me semble non seulement irresponsable, mais pire une nouvelle fois un déni de démocratie.

Des élections ont eu lieu, une majorité et un président ont été élus, et il est inadmissible qu’une minorité, veuillent remettre en cause dans la rue ce qui a été acquis démocratiquement par les urnes, à travers le vote de nos députés.

Il sera temps lors des prochaines élections pour ceux qui ne sont pas d’ accord de sanctionner le gouvernement, et de revenir par la voie démocratique, sur ces lois, même si tout le monde sait que le parti socialiste se gardera bien, si par malheur, il arrivait au pouvoir de les  remettre en cause.

Je crois que le temps du ridicule est passé et qu’il faut simplement se remettre au travail.

J’ai été en outre stupéfait de voir que certains grévistes osaient dans les manifs et dans les ronds points demander une participation financière pour soutenir ce mouvement.

Lorsqu’ on prend le risque de faire grève, il faut être logique jusqu’ au bout et avoir à la fois le courage et la conscience de ce qu’une grève peut couter, ou alors on va tranquillement au boulot en attendant les prochaines échéances électorales.

Le monde entier a ri ou s’est félicité de notre incurie à accepter des reformes trop longtemps reportées, certainement pas parfaites, mais qui ont au moins le mérite d’exister.

En fait si on examine en détails l’évolution des oppositions à cette loi, et les slogans entendus ici et la, on s’aperçoit que  c’est le système de gouvernance du président actuel qui était mis sur la sellette, et pas spécialement une reforme dont tout le monde a convenu qu’elle était utile et nécessaire.

Il semble donc comme l’a déclaré Mr De Villepin, que  le problème était notre Président.

Pour cela, il faudra attendre pour ceux qui étaient dans la rue, 2012, comme nous avons attendu après 1997, 2002, pour rejeter Mr JOSPIN et son gouvernement.

Daniel  VIDAL

Je les voyais autour de moi essayant par tous les moyens disponibles de me ramener à la vie.

Certains écrits ont montré sans pour autant que l’on puisse y croire, qu’au moment de ton grand voyage, tu te vois au-dessus de ton corps, et de toute la force de ce qui te reste de vie, tu fais confiance en  ces hommes dont le métier est de sauver, pompiers, infirmiers, docteurs, bref toute la panoplie que tu espères et redoutes à la fois  un jour de rencontrer.

Et pourtant ils étaient la, autour de la carcasse encore fumante de ma slk adorée, en essayant de m’extraire de cet amas de tôle qui m’empêchait à la fois de bouger, de respirer,  et surtout de comprendre pourquoi j’en étais arrivé là.

J’avais encore conscience de leurs efforts, mais leurs commentaires me laissaient peu d’espoir sur mon devenir ; ils poussaient même le vice si je puis m’exprimer ainsi, a regretter qu’une telle mécanique ait pu être  entre les mains d’ un conducteur aussi inconscient, car si j'étais encore de ce monde, je savais que les occupants de la fameuse Twingo  n’avaient plus besoin d’aucuns soins ; égoïstement ceci me rassurait car toute  leur énergie allait se monopoliser pour me maintenir en vie, moi et pas les autres.

J’ai appris à ce moment la que ton cerveau et que ta conscience demeurent  en parfait état de fonctionnement alors que les fonctions vitales de ton corps petit à petit se mettent en protection, et tout ce que la science a pu nous apprendre était remis en cause à cet instant, car manifestement cliniquement mort, je vivais encore.

Mon cerveau a su à moment donné que mon cœur s’est arrêté. C est cela la mort ? J’avais toujours entendu dire que le cœur maintenait le cerveau en vie et la, miracle si j’ose dire, mon cœur ne fonctionnait plus mais mon cerveau existait encore, ma conscience d’être humain perdurait, j ai  du admettre qu'il  était mon âme, et que celle ci  vivait, et qu’enfin le mystère de la mort, je le connaissais peut être.

Mon enveloppe charnelle n’existait plus en tant que telle, mais mon âme-cerveau voyait tout ce qui se passait autour de moi, et ce fut un soulagement profond de savoir que l’existence de l’âme était une réalité, et surtout survivait, ce qui me confortait dans l’idée que j avais eu raison de croire .

Sentiment  frustrant, car si ton cerveau, ou sa partie que je  nomme  âme fonctionne, pourquoi ne suis-je pas capable de vivre ?

Dans ces instants je n ai pas revu comme on a l’habitude de le préciser tout mon passé, je n’ai pas revécu en peu de temps tous ces bons moments de vie, j’étais simplement la, entre les mains de professionnels qui me sortaient enfin de cette magnifique mécanique qui m’avait ôté la vie, mais je restais conscient dans une sorte de rêve, à la fois de ma mort et de ma nouvelle vie.

Egoïstement, c’était un instant jouissif, partagé entre le regret de ne plus vivre comme je l avais fait, et de savoir ou d imaginer ce qui allait se passer après.

La conscience de mon existence particulière me confortait encore une fois que la mort n’était qu’un passage dans une autre vie, et j ai vu à ce moment la que j’avais eu raison en dehors de toute logique scientifique de croire au plus profond de mon être que la mort pouvait être vaincue, car j existais, non plus en tant qu’être humain vivant, mais en tant qu’esprit.

La grande question était de savoir si je pouvais non seulement maitriser cette nouvelle vie, mais surtout si j’avais la possibilité de remettre en cause cette mort bête et arrivée trop tôt, car cet esprit fabuleux semblait avoir des pouvoirs insoupçonnés.

Pouvais-je grâce à ma croyance, revenir à une vie normale, malgré toutes ces fonctions vitales arrêtées, malgré l’échec de ces sauveteurs qui avaient tout fait pour me maintenir dans cette vie terrestre.

Ma croyance profonde en Jésus allait elle pouvoir me ressusciter sur cette terre.

Je voyais mon corps recouvert d’un drap, sur cette sorte de brancard dans cette ambulance qui ne prenait même plus la peine ni de mettre sa sirène, ni d’allumer ses feux, alors que j avais l’impression que je pouvais encore revivre, et malgré tous leurs efforts, je leur en voulais de m’avoir laissé mourir ; je leur en voulais presque de ne pas compatir à ma disparition, je leur en voulais dans ce fourgon ambulatoire, de parler de leur vie, alors que moi j’étais semble-t-il mort.

Je ne pouvais pas quitter ce monde comme cela et toute l’énergie de mon cerveau ou âme, tu l’appelleras comme tu veux s’est monopolisé pour moi-même, pour me faire revenir à la vie, mais je ne pouvais le faire qu’a condition d’aller encore un peu plus loin dans ce  que nous êtres humains appelons l’au delà, et demander quitte à changer cette vie, à qui de droit de me ressusciter avant l’heure.

Je ne comptais pas m’adresser à Dieu, car ma croyance profonde se limitait à l’existence de Jésus, être humain comme moi, avec ses qualités, ses défauts, bref, quelqu ‘un qui pourrait me comprendre et m’aider, car lui, contrairement à Dieu savait à la fois ce qu’était la vie et la mort.

Je n’avais pas moi tous les péchés du monde à racheter, et je comptais sur la bonté que l’on pouvait lire dans les tableaux qui le représentait, pour m'écouter, et  me sauver, et admettre son erreur de m'avoir rappelétrop tot  à lui.

Notre rencontre, mes arguments pour revenir à la vie seraient ils suffisants pour qu’il accepte sans conditions de ne pas me laisser mourir, même si pour la médecine je n’étais déjà plus qu’un numéro, et surtout un moment difficile pour ceux qui allaient annoncer à mes proches ma disparition.

Allait il accepter de me redonner la vie  lui qui pouvait tout ?

 Ma foi serait elle assez forte pour le convaincre?

Daniel VIDAL

Dès mon premier regard posé sur elle, j’étais fasciné, par cette fabuleuse harmonie que je pouvais apercevoir de ma place, dès que je tournais ma tète pour la regarder.

Je ne me suis pas  aperçu immédiatement de son changement, et pourtant, plus les jours avançaient et plus je la voyais évoluer, marier ses couleurs avec le temps qui passe.

Dès que je m asseyais, mon premier travail était de voir si elle était toujours la, et un plaisir immense m’envahissait dès que je la retrouvais.

Je savais qu’elle ne me voyait pas ; comment aurait elle pu me reconnaître parmi tous ces visages, tous ces yeux posés sur elle.

J’appréciais incognito sa transformation, et chaque matin, de ma place, juste en tournant  mes yeux protégés  par une vitre quelquefois un peu sale, je la repérais et j’étais heureux de voir qu’elle était toujours la, à la même place, elle semblait m’attendre.

Dun vert très profond, petit à petit le temps l’a transformé, et elle n’en devenait que plus jolie chaque matin.

Je me posais souvent la question comment elle pouvait faire pour se transformer de la sorte, changer sa couleur d’origine, somme tout banale, en des couleurs d’une beauté insoupçonnée, passant de cette couleur froide, vert Hollywood chewing gum, à de plus en plus de couleurs chaudes, vers  un rouge éclatant qui chaque seconde m’émerveillait de plus en plus.

De temps en temps, une brise légère modifiait son aspect, avec un jeu de lumière naturelle qui la faisait apparaître rouge, rouge vif, marron foncé, bref une multitude de couleurs  que je ne retrouvais que chez elle.

Et puis un beau matin, un petit vent un peu plus fort que les autres, l’emporta et mon désespoir dut se lire sur mon visage car à ce moment la il vint à coté de moi et me dit :

« Mr VIDAL, depuis plusieurs jours je vous observe, et j aimerais que vous alliez au tableau devant vos camarades nous expliquer la différence entre un angle aiguë et un angle obtus »

J’ai compris à cet instant, qu’un prof de math ne serait jamais un poète.

J’ai compris à cet instant, le monde qui me séparerait tout ma vie des mathématiques et de la beauté de la nature, et ne pouvant lui expliquer que pendant ses cours, j’avais préfère suivre la transformation de cette magnifique feuille de platane, en plus d’un zéro, je récoltais 2 heures de colle.

La vie est quelquefois terrible quand tu imagines que ton aversion profonde pour les mathématiques, n’a tenu qu’a une feuille.

Je n’en veux pas à ce prof, il faisait son job, je le plaignais tout simplement de ne pas voir la beauté qui était autour de lui ; peut être c’est vrai m’aurait il expliqué d’une manière scientifique, comme peut le faire Ecosia  aujourd’hui hui, pourquoi une feuille verte, devient rouge en si peu de temps, mais ce n’était pas au programme ; peut être aurait il pu m’expliquer que je n’étais pas la pour rêver, mais pour apprendre.

Depuis toute ces années, en cette saison à la fois fabuleuse et frustrante que peut être l’automne, je me plais à contempler, cette fois ci sans danger d’heures de colle , cette transformation fabuleuse de la nature , cette beauté que tu découvres chaque jour qui passe avec ce mariage fabuleux de couleurs que les plus grands peintres ont pu à peine approchés malgré tout leur talent.

Je me souviens que malgré ma punition, j’avais essaye de retrouver dans la cour cette feuille qui à la fois m’avait tant couté et m’avait tant émerveillé.

Je l ai toujours entre deux feuilles d’un cahier, souvenir  du temps passé, souvenir de mon aversion profonde pour les mathématiques, et de mon amour pour la nature.

Daniel VIDAL